"Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:- Почему вы опоздали?- Я участвовал в соревнованиях по ралли...Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:- Вы тоже с ралли?Студент обалдело:- Нет я курил..."
"Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:- Кто мне может сказать, что это такое?Студентка с галерки громко:- Это член Иванова!- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.- Я свою помаду из тысячи узнаю!"
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:- Здесь?- Нет.- Здесь?!- Нет.- Ну тогда сам ищи!!!
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec и звoнят.- Kтo тaм? - cпpaшивaют из-зa двepи.- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?- A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo...
Студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!Пауза... Шелест юбок...- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Пять!- Нет!- Шесть!- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Три.- Нет!- Три.- Нет!- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет 2+2?- Четыре, конечно!- Да... умный. Но мест нет!
Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?- Болел.- Справку давай.- На стадионе справок не выписывают.
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.
Преподаватель географического факультета приходит к декану:- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...- Ну так пусть все всё пересдают!- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?