люблю

- все, что касается древней Греции
- рисовать
- суши с угрем
- когда меня называют Ксюшей
- Шелдона из "Теории Большого Взрыва"
- дни, подобные вчерашнему

---

омг

рассел кроу в роли робин гуда.
килл ми самбади. я так любила робина гуда.. а теперь ему 45 и он расселкроу.
а, да. в роли мэриэн электродрель О_о

и мне не понравился аватар, даа. по сюжету примерно то же, что и покахонтас))

в субботу последний экзамен. и меня нашла практика - здравствуй, славутич))

---

посмотрела режиссерскую версию "трои".
ненавижу париса..

з.ы. в воскресенье еду покупать кота...))))

---

ауч

блин, все время забываю. а зря. что как только подумаешь, мол "ураа, можно на недельку расслабиться - я все разгребла!", как оказывается, что помимо сессии - тадам! - еще кое что куда более важное и сложное. аррр

и еще. наверное, принципиальность=глупость. точно.

---

***

есть у меня подруга - ей не посвящали стихов
и не подарили в букете сотни-другой роз.
немного обидно - ведь часто обиднее слов
лишь их недостаток в ответ на немой вопрос.
ей некогда думать об этом - она
с утра на работу, потом в универ спешит.
еще на концерт, в кино, а когда влюблена -
рассветы, театры, и в термосе чай - все для души.
еще она месяц как воплощает в жизнь мечту
(рисует улыбки, движения кистей, глаза,
грифелем заполняя листа пустоту,
акварелью выпуская из сердца цвета).
а где-то во Львове ждет ее Маленький Принц,
с бутылкой текилы бродящий по крышам домов.
считая всё звезды, поглядывая на часы
выпуская бабочек из чужих сачков.
но она пока что задержалась у нас,
иногда курит, иногда - "всё! больше нет..."
и хоть никто не дарил ей сплетения фраз,
зато ей вручную связали лиловый берет.
но - кстати, я вспомнила! - был один,
он ей ночами чужие читал стихи
и, кажется водил на концерт группы "сплин",
а другому за песни она дарила цветы.
третьего рисовала, с четвертым вела войну,
пятого проклинала, не отвечала на звонки.
а еще к одному ехала через всю страну -
потом кусала губы от невыносимой тоски...
сейчас сидит, ноги задрав на стол, жует шоколад
смотрит "Barfuss" и "Knockin' On Heaven's Door".
не девушка, а настоящий клад,
и то, что немного рассеянна - вздор.
рассветы, закаты, море, текила и джин,
самбука, сонливость, ступеньки - вверх и вниз.
для грусти и радости ей не нужно причин.
она - ураган. она же - ласковый бриз...
такая моя подруга - дурная бывает, мрак,
бывает несносна, или несет бред.
и еще нередко попадает в какой-никакой просак,
но в ее глазах все равно виден солнечный свет.
так вот, рассеянно заплетая косы фраз,
я ей посвящаю неловкий стих
(хотя, возможно стоит придумать рассказ) -
но это все-таки ее каприз,
(как и букет о сотне роз
лимонный сок,
чайки крик,
мыльный пузырь,
солнечный блик...

вот так. я вдруг научилась посвящать стихи не только тем, в кого влюблена и кто разбил мое сердце ах.

а вообще все так странно. не знаю даже. я не контролирую жизнь, я просто плыву по течению - ну, в этом ничего плохого нет. через многих я перешагнула и оставила в прошлом - и не жалею ни капли. или перешагнули через меня? все равно не жалею.
много новых людей вокруг, и я, будто паззл, выдираю из человека кусочек и собираю идеальный образ. зачем? ну, наверное, я мазохистка. ну, наверное, я всегда об этом знала на самом деле.
нет, все хорошо.
просто я последнее время уж очень вспыльчива, непоследовательна и пассивна.
черт те что.
вот так.

а еще мне первый раз в жизни читали стихи так, что внутри все перевернулось. я понимаю, что этот человек читал бы стихи ТАК даже стенке. но - вау - не думала, что простенький есенин может заставить внутренности так сжиматься. а еще бродский. бертон. и... и, кажется, я понимаю всех влюбленных в него девушек - ибо сама без десяти минут такая.
просто я последнее время бесчувственной совсем стала. потому и без.

@темы: loki, current

---

но если я - только для себя, то зачем я нужна?
а есть ли смысл быть для кого-то, кто безразличен?

черт, вечно меня осенью нагребает..)

ничего, вот скоро сигареты станут по 30 грн за пачку - тогда и брошу

и еще - нужно улыбаться, и пусть никто не догадается. потому что пока я улыбаюсь, я сильная и у меня все хорошо. а если это не так, значит я неправильная.

@музыка: непонятная свобода обручем сдавила грудь. и не ясно, что им делать - или плыть, или тонуть

@темы: current

---

ненененене, у меня не депрессия)

просто как-то грустно понять, что ты была ошибкой в жизнях людей, частью которых (жизней, а не людей)) так хотела стать. и не понять причины..
блаблабла. наверно, это не важно. а что важно, я уже не знаю.

еще у нас потеплело.
хочу в лето. или хотя бы...

---

deep inside

мммм
с чего начать?
я вот всегда (ну то есть первый раз осознала я это аж в седьмом классе, но, в принципе, подозревала всегда) знала, что учиться буду в киеве. и вполне логичным мне казалось, что за пять лет (а пять лет это ж огого как много!) сумею не только привыкнуть к городу и полюбить его, но и найти свое место. а что мы имеем на выходе? фактически учиться мне осталось полтора месяца, формально - пол года.
и что потом?

первый раз крамольная мысль, мол, может, не судьба мне жить в киеве, пришла в мою голову в июне и человек, которому я ее озвучила, ответил, что я просто дура. наверное, он был прав. я люблю киев. но... нет ничего, что меня бы держало в этом городе. проблема в том, что нет и ничего, что меня тянуло б в симферополь... наверное, что-то не так именно со мной - хз. хочется уже привязать себя к чему-то, вот.
да не сложится никак.

в конце концов, что такого, в том, что я хочу быть счастливой?

@темы: current

---

песком на песке

... сэнсей
каллиграфии ласки
внимателен и
осторожен,
усерден, печален,
всезнающ...
он помнит: описки
на коже
потом
ни за что не исправишь.

(с) V.P.

@темы: current

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как мало нужно, чтобы стать несчастной

а толку-то с нее, толку...

существо, в общем-то, достаточно одинокое,
существо, в известной степени отчаянное,
курит давно уж не пачками - блоками,
прячет очевидное, делится тайнами.
уже неделю, похоже, что мертвая.
уже целый месяц думает, что ожила.
она не жесткая, зато - жестокая,
бросает, ловит, роняет... мгла.
что не сломает, не разорвет, то выкинет,
а когда прыгает - всегда падает.
существо, если не накуренное, то выпившее,
двадцать лет пытается изобрести счастье

* * *

сколько мы будем еще считать ступеньки вниз
и собирать раны?
я отпустила в небо лететь птиц -
я начинаю заново.
солнце, прощаемся, свети мне
хоть иногда намеками.
просто того света, что даст костер
мне будет слишком немного.
не побегу, не взлечу ввысь,
не разобьюсь в истерике.
а потом скажу: "это был каприз,
то, что когда-то я верила"

---

вот он - мой каррент

песен еще не написанных сколько
скажи кукушка
пропой
в городе мне жить или на выселках
камнем лежать или гореть звездой
звездой
солнце мое взгляни на меня
моя ладонь превратилась в кулак
и если есть порох дай огня
вот так
кто пойдет по следу одинокому
сильные да смелые головы сложили в поле
в бою
мало кто остался в светлой памяти
в трезвом уме да с твердой рукой
в строю
в строю
солнце мое взгляни на меня
моя ладонь превратилась в кулак
и если есть порох дай огня
вот так
где же ты теперь воля вольная
с кем же ты теперь ласковый рассвет встречаешь
ответь
хорошо с тобой да плохо без тебя
головы да плечи терпеливые под плеть
под плеть
солнце мое взгляни на меня
моя ладонь превратилась в кулак
и если есть порох дай огня
вот так
солнце мое взгляни на меня
моя ладонь превратилась в кулак
и если есть порох дай огня
вот так

@темы: loki, current

---

возраст определяется количеством не лет, а потерянных иллюзий.

вот. побольше бы мне друзей-парней.

@темы: current

---

глупая-глупая-глупая я.

* * *

а деревья у нас прекрасно-зеленые
и от этого цвета болят глаза.
я в тебя была такая влюбленная,
ты моя был молния и гроза.

а сейчас я курю и слушаю "снайперов",
и рисую углем твои скулы и рот.
я хотела вечности, хотела реальности,
только - как всегда - вышло наоборот.


* * *

знаешь - не знаешь, но отчего-то ей грустно
не спит ночами - коротает время
считая те дни, когда стало пусто,
и всё победили слова "не верю..."

веришь - не веришь, но она б любила,
и солнце нашла бы в твоей улыбке,
но ты посчитал, что это лишь "мило",
как глупый медведь на детской открытке.

и помнишь - не помнишь, но она хотела,
так как давно ничего в мире.
держалась, дрожала, но не сумела
спастись от рыданий в пустой квартире.

поймешь - не поймешь, но она поверила
твоим же словам, и вот это больно
сейчас возвращается в гамму серого.
и снова вживается в старые роли...


тапок

утром она потеряла тапок,
сломала будильник, упала на пол,
кофе сбежал – обожглась о турку
и порвала любимую куртку.

споткнулась, разбила в кровь коленки,
потом облилась вишневым соком,
добавила сверху ударом тока,
и пересчитала спиной ступеньки.

а дома остались ключи и деньги,
и платье совсем не подходит к туфлям.
и, судя по рядом бегущей тени,
прическа могла бы быть много лучше.

но это все мелочи, ей не жалко,
слезятся глаза разве что от перца.
и лишь потому закусила губы,
что где-то вчера потеряла сердце.

@темы: psihyshka hola, loki, poems, current

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Русалочка»

Глубины твоей души не измерить, они велики, как Марианская впадина. Именно там, на самом дне обитает твоя Маленькая Девочка – нежная, тонкая, чувствительная Русалочка с большими мечтательными глазами. Она, как никто, умеет оценить красоту природы, обладает большой чуткостью и способна уловить малейшие движения чужих душ и даже мыслей, но – увы – очень ранима, поэтому чаще всего предпочитает прятаться. На поверхность всплывает только тогда, когда чувствует себя в безопасности. Помни, в чуткости – ее сила. Не позволяй ей очерстветь, береги это в себе.

Пройти тест

---

черт. хреново мне. вот как ни ври - себе, друзьям, да всем на свете. мне не все равно. мне плохо. только не могу понять, почему. кажется, если понять - смогу справиться.

---

да. медленно, но верно, я собираю манатки и перебираюсь на жж.
ибо этот аккаунт уж слишком истеричен..))

---

грабли-грабли-грабли

в общем так вот как-то.. не сложилось. обидно, я уже поверила почти. но - что поделать...

\знаешь, какое сейчас чувство? будто я еду на поезде, у которого сменили направление - ну вот те штуки, которые регулируют, по каким именно рельсам поезд поедет, так вот, они не должны были, но выбрали другой путь.. и поезд, на который я села, и который еще вчера шел одним путем, вдруг сменил пункт назначения. и нет стоп-крана, и сделать нечего. я просто заперта в вагоне и смотрю, как за окном проносится мимо то, что случилось, и вдаль улетает все, что случится обещало\

на самом деле, спасибо тебе, Д., за прекрасные выходные. они действительно были чудесны. и ты действительно, как и я, не думал, что выйдет так. ну, точнее не выйдет никак. я бы смогла полюбить тебя, мне кажется. наверно. но жизнь, как и история, не имеет сослагательного наклонения.
и - странно - но я совсем не злюсь.
просто немного обидно.

@музыка: placebo - i know

---

грустно что-то..
первый день лета, учеба закончилась.. последний семинар прошел, последняя перекличка тоже в прошлом. а я так хорошо помню первую лекцию, помню, как встречала этих людей, узнавала, очаровывалась и разочаровывалась...
магистратура впереди, да. но все равно - это не то.
это не то кажется, я в первый раз по настоящему поняла это выражение.
просто вспомнилась школа и то, что осталось в прошлом. то есть почти что все.
можно утешать себя мыслью, что самое важное никуда не денется, ноо... мне кажется, я должна была успеть больше. я уверена, что упустила очень много моментов. от этого грустно. а еще от того, что не хочется прощаться. с людьми, имен которых я не помню, но вижу их каждый день. и со знанием о том, что ждет впереди - как минимум завтра. а теперь - что и кто? не знаю. от этого тоже не по себе.

и - черт - но как же хочется понять, что у меня на душе. ведь как можно требовать что-то от людей (даже от тех, которые готовы отдавать), когда не знаю, чего хочу?

@темы: loki, current