веду себя сейчас аж как-то через чур глупо - самой даже не по себе...
я, например, в аське появляюсь только невидимкой-для-всех из-за человека, которого, кстати и так удалила из списка видящих. убегаю из вконтакта, лишь завидев, что он там, а сегодня - лишь мельком увидев его вдалеке в универе, пыталась прийти в себя еще несколько минут - тряслись руки. бред. ходила весь день нервная, объелась шоколадом. избегаю его, его девушку, из списка друзей удалила почти всех общих знакомых.
делаю вид, что ничего не было. вроде как все это мне лишь показалось. весь год - просто иллюзия.
и тем не менее это до такой степени глупо, что аж смешно.
я бы хотела быть ему другом, ходить - как раньше - на все подряд концерты и каждую, действительно каждую ночь почти что засыпать перед монитором... но я не представляю, как можно переключить себя. усердно делаю вид, что ничего не было... ну.. мы вобщемто и не встречались еще в этом учебном году, но в аське он каждый день, а я прячусь.
в любом случае нужно еще чтоб он приехал один раз ко мне - забрать гитару. я смотреть на нее не могу - не то что достать и заниматься. в симфе это было просто, но только я вернулась в киев, гитара вдруг стала знаком того, что все происходившее - не плод моей фантазии. я только одного хочу - чтоб ее не было в моей комнате. чтоб он ее забрал, и тогда я смогу спокойно забывать. плюс к тому все эти игрушки и безделушки, валяющиеся у меня в комнате... начинаю понимать людей в фильмах - ну тех, которые так пафосно возвращают подарки.
мы когда прощались - когда видились в последний раз, я его обняла, и про себя попрощалась навсегда. нет, я понимала, что буду пересекаться еще год с ним в универе; но с тем, кем он был для меня, я попрощалась навсегда. сама не сразу осознала - понадобилось лето, чтобы привыкнуть к мысли, что я поставила точку. и пусть об этом знаю только я.. но ведь это и есть самое важное?
только это все, наверное, низко по отношению к нему самому... не беру ответственности на себя - я еще более уверена, чем всегда, что вина всему, что случилось пополам лежит на нас обоих. он здесь не невинная овечка. но все равно, есть люди, сама мысль о том, чтобы обидеть которых, кажется кощунством. даже если они сами обижали меня неоднократно и даже намеренно. надо же, когда пелена немногo спала с моих глаз, пришло только чувство злости на себя, терпевшую некоторые вещи слишком долго.
что делать?
основные советы (а советовали мне аж 2 человека) сводятся к тому, чтобы сохранить все таким, как оно есть сейчас. и действительно, через лет 5 я скорей всего рада буду, если сейчас сберегу хорошие отношения со всеми, кого избегаю... но я не знаю, как.
этот человек.. он для меня всегда состоял из двух половинок - тот, что в интернете, и тот, что наяву.
и чувства у меня появились изначально к нему-онлайн. но сейчас в списке контактов его имя не вызывает никаких эмоций и, я уверена, что никогда не буду перечитывать нашу с ним хистори.
но почему меня трясло после того, как я - лишь мельком - увидела его силуэт в универе сегодня?
он не особенный. он, в принципе почти мой тип. ну, на самом деле есть заблуждение, что можно любить того, кто тебя не любит. так вот, это чушь. человек, который тебя не любит, не раскрывается перед тобой настолько, насколько это нужно для того, чтоб его полюбить. да и если б он был моим типом, то его девушкой была бы сейчас, соответственно я. запутанно и наверно нихрена не понятно моих мыслей, да и они сейчас наполнены аж через край фатализмом, но что поделать.
вывод: я не та, кто нужен ему. он не тот, кто мне нужен. у нас есть общий круг интересов - довольно узкий - и схожесть характеров, и этого достаточно чтобы дружить - плавали-знаем. у него нет чувств ко мне. у меня нет чувств к нему (наличие этого поста наверно ставит это под сомнение, но тем не менее так оно и есть).
нужна ли мне эта дружба?
не знаю. нужна. нужна любая дружба - тем более если к ней есть предрасположенность. в принципе преград никаких нет, есть что-то общее и желание общаться. с ним было весело. новые ощущенья - новые люди - новые эмоции.
но вдруг я не справлюсь - начну опять проецировать что-то или воображать себе? начну подсознательно или, чего уж там, сознательно лезть в их отношения? это не то, чтоб любовный треугольник получился, но фигура однозначно тресторонняя.
а может, мне только кажется - и на самом деле он тоже рад будет прекратить со мной общаться. то ли я этого хочу, то ли я этого боюсь. да, летом он писал в основном первым - и тогда один раз в аську и в контакт. но...
глупо говорить о том, кто из нас морозится - когда люди ждут - кто из них напишет первым, значит морозятся оба. он мог бы написать вконтакт, прислать смс... я могла бы тоже. но никто из нас не делает ничего. способ проверить - залезть в аську. но может, не только я для себя точку поставила? это было бы хорошо. в том смысле, что внесло бы ясность.
и тогда пусть забирает свою гитару скорей, а я буду по привычке кричать в подушку - чтоб самой не слышать аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
потому что есть чувства или нет, но мне все равно больно.
UPD. наконецто он свалил из нета. можно залезть вконтакт.