мляяяяяя

не ну это ж надо такое... я фшоке - все учла кроме одного - гребаное совершеннолетие, эти идиотские 21, мне наступчт через 2 года. ДВА. ф*к.
я к чему это? магистратуру сижу в киеве((((

---

есть у меня подруга... знакомая.... одногрупница.

блин. я вообще в киеве очень обнаглела в плане того, что друзьями направо-налево расшвыриваюсь, а вот с ней как-то дольше всего общаемся - еще с 1 курса. от этого и противно так, наверное.

просто в один прекрасный момент замечаешь, что твоя подруга всегда готова поддержать тебя в неудачах, но вот когда у тебя все хорошо, и, не дай Бог, даже прекрасно, то что-то не то происходит с этой поддержкой.

я просто остановилась - у меня тайм-аут в жизни - и смотрю вокруг. чуть-чуть другими глазами. не знаю, никогда не считала, что мне завидовать можно. да и до сих пор не считаю.. ну в целом я среднестатистично и изнь у меня нормальна до тошноты - плюсы-минусы, черные полосы-белые.

и вот что сказать о такой ситуации? когда я бросила курить - не то, чтоб я очень начинала, но тем не менее - итак, когда я бросила курить, она вроде как была рада. но все равно на хранение свои сигареты и зажигалки оставляла у меня. и каждый раз предлогала сигарету. я не обращала внимания. потом она тоже бросила курить. якобы. то есть нихрена не бросила, а просто мне так говорила (тоже странно, ведь я никогда не давила на нее, ее жизнь - ее выбор). то есть пряталась от меня и месяц курила втихаря, смешно. так вот, когда мне - тем июнем - вдруг стало плохо, ну, морально больно, она протянула мне сигарету. возьми, покури, легче станет. и это после того, как я сотню раз говорила, что мне это не нужно - я действительно бросила, и не чувствую потребности в курении. я сказала - не станет. ну и действительно, у меня проблемы другого рода, чем поможет то, что я закурю? но блин, то, как она это предложила - настойчиво, и потом повторив еще раза три, мол, станет легче, возьми покури. кажется, это был первый колокольчик.

оно ведь все из мелочей состоит, и доверие легко теряется именно такими вот мелочами.

смешно, когда я похудела, ну т.е. сейчас, этот человек, всегда говоривший, что у меня получится и тэпэ, начал покупать мне шоколадки (те, что я люблю, не те, что любит она). при этом сама она к ним не притрагивается - точно и вправду купила мне и меня кормит. вот так пишу это и кажется все таким незначительным и глупым. но... это просто видеть нужно.

да и вряд ли человек, знающий мою последнюю ситуацию, перед парой английского скажет, "интересно, а они будут обниматься или нет?", а когда я отвечу, что это больше не мое дело, скажет "а мне интересно".

и черт. но у меня такое чувство, будто меня медленно и верно - сантиметр за сантиметром - подталкивают к обрыву. а оформляют так, типа сама сорвалась.
мерзко.

@темы: current

---

итак.

номер раз. ну в пункте номер раз ничего не меняется - вылезла в аську за эти две недели раз - на час, предпочитаю ее не открывать вообще. в универе пересеклись тоже только раз - еще и на след. день сразу после аськи. ну это понятно - когда нужно, то легко находить встречи, когда не нужно, их так же легко избегать. так вот успели только поздороваться, ну и еще поговорить в аське о том, что, мол, пусть забирает у меня свою гитару.. не знаю, у меня прям руки опустились, может через месяц-другой я и захочу опять учиться - тогда все сделаю по-нормальному. сейчас вообще не хочу даже прикасаться к гитарам. вот такая я бля впечатлительная.

номер два. углубляюсь в себя. я реально отморозилась от всего мира, залезла в свою конуру и мне тут хорошо. не хочу дружить, не хочу любить. даже общаться лишний раз не хочу. все нах. ну, в этом контексте ооч позитивно, что сейчас дня три у меня поживет Наташа - может немног позитивного влияния и не повредит. к тому же кучу свободного времени, появившегося на месте общения и т.п. можно потратить на учебу.. поточнее узнать про ту программу, если все сделать правильно, то в этом году мне из-за учебы и голову поднять некогда будет. это к лучшему.

номер три. почему-то есть моменты, которые кажутся нереальными - вроде как этого не было, как во сне. я не помню, чем мы говорили с Игорем - начисто, не помню его голоса. слишком нервничала. а тут - вот ведь забавно - вчера спасала дядьку какого-то от приступа - и тоже вроде как не было этого - потому что не вписывается в нудный поток жизни. шарф так пропитался кровью, что не стала его забирать. странно как работает наш мозг.

номер четыре. выучить испанский. записаться на те курсы. пересмотреть звездные войны. найти томас, ибо в том магазине я ее проворонила уже. найти браслет, чтоб на него кулончики цеплять можно было. написать книгу - на этот раз все ту же, но для себя.

знаете, человеку по-моему свойственно стремление к красоте - во всем. даже когда портятся отношения и происходят трагедии, мы стремимся к симметрии и совершенству. даже страшные вещи должны обладать красотой. это где-то на подсознании, да. я сейчас не живу тут - я прощаюсь. как список такой - нужно сделать то и то, потому что скоро я этого человека не увижу, возможно и навсегда. а ведь я никуда не уезжаю, только мечтаю, на факте же кажется, та возможность, которой я себе голову так забила уже не актуальна. не представляю, что буду делать, если придется тут остаться - я ведь на самом деле готова бросить этих людей. да что там - я хочу этого. в симф не вернусь, в киеве оставаться больше не хочу. х.з.


внезапно еще стало плевать на все чужие мнения.

з.ы. это позитивный пост на самом деле))

@музыка: i hate kate - i'm in love with sotiopath

---

очень многабукав. околоистерическое.

веду себя сейчас аж как-то через чур глупо - самой даже не по себе...
я, например, в аське появляюсь только невидимкой-для-всех из-за человека, которого, кстати и так удалила из списка видящих. убегаю из вконтакта, лишь завидев, что он там, а сегодня - лишь мельком увидев его вдалеке в универе, пыталась прийти в себя еще несколько минут - тряслись руки. бред. ходила весь день нервная, объелась шоколадом. избегаю его, его девушку, из списка друзей удалила почти всех общих знакомых.

делаю вид, что ничего не было. вроде как все это мне лишь показалось. весь год - просто иллюзия.

и тем не менее это до такой степени глупо, что аж смешно.
я бы хотела быть ему другом, ходить - как раньше - на все подряд концерты и каждую, действительно каждую ночь почти что засыпать перед монитором... но я не представляю, как можно переключить себя. усердно делаю вид, что ничего не было... ну.. мы вобщемто и не встречались еще в этом учебном году, но в аське он каждый день, а я прячусь.
в любом случае нужно еще чтоб он приехал один раз ко мне - забрать гитару. я смотреть на нее не могу - не то что достать и заниматься. в симфе это было просто, но только я вернулась в киев, гитара вдруг стала знаком того, что все происходившее - не плод моей фантазии. я только одного хочу - чтоб ее не было в моей комнате. чтоб он ее забрал, и тогда я смогу спокойно забывать. плюс к тому все эти игрушки и безделушки, валяющиеся у меня в комнате... начинаю понимать людей в фильмах - ну тех, которые так пафосно возвращают подарки.
мы когда прощались - когда видились в последний раз, я его обняла, и про себя попрощалась навсегда. нет, я понимала, что буду пересекаться еще год с ним в универе; но с тем, кем он был для меня, я попрощалась навсегда. сама не сразу осознала - понадобилось лето, чтобы привыкнуть к мысли, что я поставила точку. и пусть об этом знаю только я.. но ведь это и есть самое важное?
только это все, наверное, низко по отношению к нему самому... не беру ответственности на себя - я еще более уверена, чем всегда, что вина всему, что случилось пополам лежит на нас обоих. он здесь не невинная овечка. но все равно, есть люди, сама мысль о том, чтобы обидеть которых, кажется кощунством. даже если они сами обижали меня неоднократно и даже намеренно. надо же, когда пелена немногo спала с моих глаз, пришло только чувство злости на себя, терпевшую некоторые вещи слишком долго.

что делать?

основные советы (а советовали мне аж 2 человека) сводятся к тому, чтобы сохранить все таким, как оно есть сейчас. и действительно, через лет 5 я скорей всего рада буду, если сейчас сберегу хорошие отношения со всеми, кого избегаю... но я не знаю, как.

этот человек.. он для меня всегда состоял из двух половинок - тот, что в интернете, и тот, что наяву.
и чувства у меня появились изначально к нему-онлайн. но сейчас в списке контактов его имя не вызывает никаких эмоций и, я уверена, что никогда не буду перечитывать нашу с ним хистори.
но почему меня трясло после того, как я - лишь мельком - увидела его силуэт в универе сегодня?

он не особенный. он, в принципе почти мой тип. ну, на самом деле есть заблуждение, что можно любить того, кто тебя не любит. так вот, это чушь. человек, который тебя не любит, не раскрывается перед тобой настолько, насколько это нужно для того, чтоб его полюбить. да и если б он был моим типом, то его девушкой была бы сейчас, соответственно я. запутанно и наверно нихрена не понятно моих мыслей, да и они сейчас наполнены аж через край фатализмом, но что поделать.

вывод: я не та, кто нужен ему. он не тот, кто мне нужен. у нас есть общий круг интересов - довольно узкий - и схожесть характеров, и этого достаточно чтобы дружить - плавали-знаем. у него нет чувств ко мне. у меня нет чувств к нему (наличие этого поста наверно ставит это под сомнение, но тем не менее так оно и есть).

нужна ли мне эта дружба?

не знаю. нужна. нужна любая дружба - тем более если к ней есть предрасположенность. в принципе преград никаких нет, есть что-то общее и желание общаться. с ним было весело. новые ощущенья - новые люди - новые эмоции.
но вдруг я не справлюсь - начну опять проецировать что-то или воображать себе? начну подсознательно или, чего уж там, сознательно лезть в их отношения? это не то, чтоб любовный треугольник получился, но фигура однозначно тресторонняя.
а может, мне только кажется - и на самом деле он тоже рад будет прекратить со мной общаться. то ли я этого хочу, то ли я этого боюсь. да, летом он писал в основном первым - и тогда один раз в аську и в контакт. но...

глупо говорить о том, кто из нас морозится - когда люди ждут - кто из них напишет первым, значит морозятся оба. он мог бы написать вконтакт, прислать смс... я могла бы тоже. но никто из нас не делает ничего. способ проверить - залезть в аську. но может, не только я для себя точку поставила? это было бы хорошо. в том смысле, что внесло бы ясность.

и тогда пусть забирает свою гитару скорей, а я буду по привычке кричать в подушку - чтоб самой не слышать аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
потому что есть чувства или нет, но мне все равно больно.

UPD. наконецто он свалил из нета. можно залезть вконтакт.

@темы: psihyshka hola, loki, current

---

ыы

09.09.2008 в 19:50

Пишет  If_U_So_Clever:

Алиса в стране чудес
1 сентября начались съемки нового фильма Тима Бертона "Алиса в стране чудес" по одноименной сказке Льюиса Кэрролла.
Съемки будут проходить в парках замка Энтони Хауз в пригороде Плимута (Великобритания), и продлятся до 14 октября.
Кастинг актеров для участия в массовых сценах был проведен в Плимуте 6 и 7 августа этого года. Число желающих принять участие в фильме Тима Бертона превысило 3 тысячи человек.
Джонни Депп сыграет в этом фильме роль Безумного Шляпника.
(с)

@темы: current

---

мля. я наконецто нашел в интернет-магазине скарлетт томас.. ну те кто меня знает, знает и что для меня это значит.. особенно учитывая, что ее книг и через интернет не найти, а тут вдруг - да еще и на языке оригинала ммм...
разорюсь, канеш, ее заказывать, но нужно срочно завтра покупать себе вебденьги или яндексмани, бо вмру.

пысы. перебирала свои пароли в инет-магазе, перепробовала все, что когда-либо были - ничего. оказалось - qwerty ... взф?! яфшоке))

@темы: loki, current

---

компилятор

знаешь, я не способна наверное на свое творчество. могу начитаться Пушкина и писать как Пушкин. могу увлечься Маяковским и творить как он.
это плохо, но во мне, похоже, совсем нет моего.

когда-то - я еще тогда ходила в МАН - так вот, когда-то, было это на так называемом тренинге (или что-то в этом духе) я написала свой лучший (до сих пор так считаю) текст за все время, что пыталась стать, становилась и уже была ДЧ. так вот, текст этот (ну помнишь - "чувствую себя рыбой на суше..."), написан был в рамках тренинга после того, как нам читали некоего поэта, Маркова, что ли?.. не помню.
и текст этот не плох. и написан он мною и про меня. и душа в нем вроде-бы присутствует, но...
если б тогда НАМ не читала нам тех стихов, его бы не было. я б сама не написала так, вот в чем дело.

и всегда так у меня - что с поэзией, что с прозой, что с рисованием.. я могу творить по-разному, значит ли это, что я не нашла своего?

к чему я вообще веду. завела себе еще один дневник - выкладываю туда со вчерашнего дня тексты. хотела просто камеру хранения, а тут - бац! - и меня кто-то читает. но по каждому тексту я могу сказать, у кого я стащила идею, вот ведь беда. то ли плагиатор я, то ли во мне слишком мало чего-то моего... не знаю.

@темы: prosto bred, loki, current

---

три года прошло.. я всегда была депрессивной личностью, ха)

царапая каблуками
твое безразличие
(я теперь им лишь живу),
цепляясь руками
за приличия,
скрывая (срываясь в) одиноко-тоску,
рыдала улыбками и усмешками,
запуталась в дефинициях,
только твоя забото-пощечина
разрушила чувств коалицию.

@темы: nostalgy, psihyshka hola, loki, poems

---

хотела осень.

знаешь, иногда бывает, что как накроет, то сама не знаю, как выкарабкаться.
задумываюсь (зря-зря-зря) над своей жизнью (ой, как пафосно, не правда ли?). страшно говорить, и не принято - и вообще свои страхи нужно прятать поглубже, делать вид что их нет, и делать вид, что они от этого исчезли. ни за что только не показать, чего боюсь.
закрывать глаза на то, что бегаю по кругу - подобно тем животным - и не вырываюсь. и не вырвусь никогда, чего уж там.
все так, как оно начиналось когда-то - те же самые плюсы и минусы, достижения и ошибки. мы все - как когда-то пришли в детский сад. по сути с тех пор меняли лишь декорации, а события, персонажи и собсвенные чувства - все осталось прежним.
мне все время кажется - будто вот-вот и я вырвусь из этого цикла. но не происходит ничего. нового. только повтор-повтор-повтор. будто исчерпался набор сценариев, и автор пытается придумать что-то новое, но скатывается обратно в написанную им же когда-то банальность. а я играю-живу-играю.
не знаю. просто боюсь. остаться. одной.
хотя знаю, что так и будет. это - в каждом новом дне и в каждом моем поступке. мне страшно и боюсь я того, что уже случилось.
наверное, я просто создана для одиночества - только ведь я совсем не сильная, только притворяюсь.
этот город высасывает у меня силы. просто становлюсь пустой и хочется исчезнуть, потому что меня и так нет. зачем же эти иллюзии?
псих - одиночка, ясность мысли и умение ее изложить никогда не были моими достоинствами.
мне просто плохо. такое чувство, что все хорошее уже случилось.

---

они самые)))

пля, дядьки жжгут)) аж не верится))
жду 11-го числа - выход двд)

@темы: current

---

espetially 4 Jana))

Легенда

В захудалой деревеньке,
что близ города стоит
жили девушки простые
в старом доме, что косит...

В захудалой деревеньке,
что близ города стоит
жили девушки простые
в старом доме, что косит.
Первую девчонку звали
Юлей, лучницею смелой.
Потму что лук и стрелы
были главным ее делом.
А вторую звали Ксеней,
та, что магией владела.
файерболы и пульсары -
ох, не все, что Ксю умела!
Третья девушка искусна
по метанию ножей,
звать Оксаной, и совет есть:
берегись ее злодей!
А четвертую боялись
даже те, кто не боялся.
Меч в руках у Яны Храброй
просто так не появлялся.
Девицы сражались зрабро
на селе и за селом,
только так хотелось чтобы
мир им в ноги бил челом.
Приключения, сраженья,
смех и песни у костра -
вот в чем девушки нуждались,
надоел им шум села.
И решили люди: "Хватит!
Пусть скорей они уходят!
И пускай не возвратятся,
стук мечей уж всех доводит!"
Рассмеялись лишб девчонки,
дом свой тихо подожгли
(полсела в ту ночь спалили)
и вперед, в леса, ушли.
Ночь, поляна, тьма кромешна,
Ксю сидит на карауле,
где-то рядом ухнул филин -
тут же сбит пульсаром-пулей.
Дождик капает несмело,
ветер веточки шатает,
но не страшно нашей Ксюше:
Ксюша "Ведьмака" читает.
Молча птица пролетела,
хрипло каркнув на прощанье,
Яна бросила ей хлеба,
сократив их с ней свиданье.
Птичка каркнула негромко,
Ксю послала ее к бане,
птичка, видно рассердившись,
улетела спать к Оксане.
В общем, ночь прошла нормально,
только Окси истерила,
ворона найдя в постели,
всех вокруг обматерила.
Юля хмуро собирала
вещи для дороги дальней.
Яна за водой ходила,
потому что встала крайней.
Почему-то не хотелось
им с поляны уходить,
хорошо, тепло и сухо,
можно просто говорить.
"Дождь сегодня, может, будет, -
Ксю задумчиво сказала, -
надо нам скорей укрыться
в храме "Зеркало Портала".
Там никто нас не достанет,
там мы сможем и поспать,
если нас, конечно, пустят
в храме переночевать.
Ну, на том и порешили,
лес оставив позади,
громко напевая песни,
подошли к концу пути.
Храм был маленький и скромный:
две колонны, крыша, пол,
рядом с ним стоял парнишка,
на кого-то очень зол.
Чернобровый, черноглазый,
очень даже симпатичный
и в руках своих держал он
гномий меч, весьма отличный.
Был одет в рубашку, брюки,
пояс, плащ, еще во что-то.
Почему-то Яне с Ксюшей
он напоминал кого-то.
"Вы куда? - спросил он хмуро, -
Я охранник Макс Ужасный!
Уходите, не пущу вас -
больно вид у вас "прекрасный"!"
Юля вытащила стрелы,
Яна меч достала быстро,
Ксю зажгла два файербола -
на поляне стало чисто.

@темы: nostalgy

---

Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!

вот меня интересует, кто-то же после Стругацких использовал эту фразу, мм?..
точно помню, что у кого-то читала, но вот у кого... аррр, склероз чтоб его(
никто не помнит?

---

ненавижу

я ненавижу сегодняшний день. ненавижу все дни, которые будут дальше.
я ненавижу себя. ненавижу людей, окружающих меня.

я не хочу больше ничего. я не хочу хотеть. я не хочу жить.
не хочу вспоминать. и ждать больше не буду. ничего действительно нет. на этот раз окончательно и бесповоротно.
ведь как знала - предчувствовала, чувствовала, но боялась поверить, что все, конец.
теперь - факт. факт. факт. факт.

я не знаю, что мне теперь делать.
я просто этого не знаю - и строить из себя сильную и стойкую сил уже нет.
хочу исчезнуть - раз и навсегда. раствориться и перестать быть.

почему с каждым разом это все больнее?

я больше не хочу. никогда. никого. ни за что.
блять, но хуле оно так болит?!

---

холодно

холодно вот сейчас

даже не больно уже - просто никак

и просыпаюсь по утрам, ничего не ожидая

тут не стоит винить только себя - на этот раз ложь идет не только изнутри, но и снаружи

подниматься только для того, чтобы падать снова - глупо

и доверие наверно все-таки неоправдано, если человек сознательно делает то, что, и он знает, бьет всего больнее

доверять - вообще глупо: столько раз убеждалась и все равно снова

можно - только себе.. но тогда нужно и не обманывать себя же

иногда хочется крупицы тепла - но веры уже нет

да, самообман поможет - опять появится улыбка, станет теплее

надолго ли?

пора перешагнуть и забыть - идти дальше

действительно - пора

я из тех людей, которым очень легко сделать больно - только они не покажут и будут держать в себе

обидно, что ты это знаешь и понимаешь

точнее, обидно, что ты перешагнул через это - перешагнул через меня

есть вещи, которые, какими бы мелкими они не казались, разрушают все

чувствуешь, рушится?

пора прощаться

@музыка: rhcp - otherside

@темы: psihyshka hola, loki, current

---

в голове. рамонки (кто бы мог подумать) и вот это изящество. потрясающая она

Земфира - Я полюбила Вас

Медленно, верно газ
Плыл по уставшей комнате
Не задевая глаз,
Тех, что Вы вряд ли вспомните.

Бился неровно пульс,
Мысли казались голыми.
Из пистолета грусть
Целилась прямо в голову.

Строчки летели вниз,
Матом ругались дворники.
Я выбирала жизнь,
Стоя на подоконнике.

В утренний сонный час,
В час, когда все расстаяло,
Я полюбила Вас,
Марина Цветаева.

нет. ее слышать надо..

@темы: мммммм

---

see no evil, hear no evil, say no evil

наверное, хорошее случается только если в него не верить.
только если не верить, то оно и хорошо не настолько.
кажется, во мне села батарейка отвечающая за наивность и позитив, но.. если не думать про: через год - через три месяца - через 20 дней - завтра
если жить в сегодня, то все проще
в будущее нельзя заглянуть и строить планы - бессмысленно
я ненакрашена, кваритира неубрана, в холодильнике пусто, в зачетке замаячил призрак тройки. и все-таки хорошо, когда в такие моменты есть кто-нибудь рядом. плевать, что было вчера. плевать, что будет завтра

@музыка: nirvana - jesus doesn't want me for a sunbeam

@темы: current

---

я. больно

я. стеклянные глаза
вместо сердца - пустота
вместо волос - проволока
лицо мокрое - дождь. слезы. спасибо
22:22
усталая - все в жизни повторяется и все в жизни больно
не проси правды, живи во лжи
смирись и вживайся в роль
плачь, плачь детка
ты топчешься по старым граблям, но вовсе не пытаясь их поднять
я. вчера пожелала себе смерти. сегодня проснулась разочарованная
я. отрезала ногти, завиваю волосы и с каждым днем ненавижу себя все больше
и с каждым днем умираю все больше
я. удалила единственный пост, которому действительно стоило бы остаться
я. люблю Яну и Ксю. вы мне все равно ближе всех. но уже никогда не будет ничего. ничего того, что было. настоящего и того ради чего стоит жить. вы - самое чистое и лучшее что у меня было
я. давно уже потеряла себя. безвозвратно
одиночество - не как состояние, скорее просто характеристика
я. исчезаю - остаются лишь проблески воспоминаний
я. устала быть
я. у меня депрессия, кажется

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

До того ж, імідж товару не є поняттям статичним – його важко створити, і легко зруйнувати, оскільки, певним чином, він визначає і визначається довірою покупця
ахахаха, это означает только то, что мне нельзя писать рефераты по маркетингу в 12 ночи.. или то, что думаю я не о маркетинге и не о имидже товара

а вот еще.. на просьбу (да даже и не о помощи, а так - совете) отреагировать "я конечно помню, что там что-то про глобализацию, но было бы неплохо, если б ты сформулировал поконкретней тему там или названия разделов или хоть что-то такое, это бы могло существенно облегчить мне процесс помощи тебе" взф?? я неадекватна

на самом деле алекс капранос) вряд ли кто другой может меня спасти т депрессии.. ю куд хэв ит соу мач бэттер, йе

раньше у меня было много любимых книг и одна музыкальная группа; сейчас - наоборот)

и не думать: просто вдыхать-выдыхать-прогонять через себя кислород. времени слишком мало-времени слишком много
что за навязчивая идея?? хотя я знаю, даа

я че сказать хотела-то? мы. хорошее такое слово. теплое

запись создана: 12.05.2008 в 00:50

@музыка: ГнР - велкам ту зе джангл

@настроение: устала

@темы: current

---

тыц)

Отметившимся тут я скажу три вещи, почему я вас люблю. Может, больше, чем три. А вы в свою очередь должны повесить это у себя на дневнике и продолжить цепочку.
от  hotaru_

ну это какбы если вы сами не знаете канешн))